Ох, давно не было так. Ничего стоящего делать не хочется. Только выпить мохнатого, до одурения накуриться кальяном, П. под бок и спать. Долго, тепло и без снов, каких бы то ни было.
Сайт года: дайри, википедия Знакомство года: Мафка Программа года: э... Опера на мобильном. Фильм года: Mulholland Drive, Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain Газета года: St. Petersburg Times Блюдо года: спагетти-болоньез(е) от личного шеф-повара Напиток года: мохнатый (мохито, да), шило на Белом Ощущение года: космос Язык года: английский, французский (merci mon cher Аленушка Гнедина) Экстрим года: практика Концерт года: не хожу, но так или иначе - скрипач Миша Интерес года: стволовые клетки, лейкозы Мечта года: ж.и.т.ь. Несбывшаяся мечта года: вы о чём? Город года: о.Средний как центр локальной Вселенной Место года: Белое Открытие года: о, а я что-то знаю... Персональное событие года: любовь есть Исполнитель года: Muse, Хэды Песня года: Paranoid Android / "Пихни!!1" от Эльфа Лучшая поездка года: практика, однозначно Традиция года: жуткий будильник Эльфа по утрам; кура с Мафкой после лаб по физике Настроение года: спааать Разочарование года: люди разные, периодически лживые Вещь года: кольцо Человечища года: Анечка; "абсолютно случайный е...й" Коллега\однокласник года: Пётр, Мафка Пожелание года: счастья. простого счастья Препод года: Полевщиков, фак е^^ Вопрос года: Чо? Погода года: небо без проводов Цвет года: белый, голубой Время суток года: ночь Книга года: Камю, "Недоразумение", Мураками "норвежский лес" в который раз... Одежда года: кардиган Подарок года: любовь Кафе года: ИЧ, Шоколадницо Фраза года: "а вместо руки у него ..."
Ну чего, Леркинс, надо учиться говорить. По-человечески. А то это никак не закончится. Я так и буду запинаться, создавая иллюзию незнания предмета. И да, четвёрка. Ну ничего, главное - я знаю, что я знаю.
Милый сделал подарок. Ох, как красиво, как красиво. Самый любимый, самый лучший.
Приехали бабушка с дедешкой. Б-же, какие люди! Просто не перестаю восхищаться ими - не стареют. Ни телом, ни душой. Добрые, милые, родные... Так рада их видеть, вот только не хочу расстраивать. Тем, что курю иногда. Что алкоголь тоже случается, и кофе, много кофе. И кофеин в таблетках, и ещё вагон и крохотная тележка плохого, нехорошего, не годного.
Кажется, у бабушки очки RayBan. Палёные, конечно, но чем чёрт. Впрочем, мне могло и показаться - но больно уж по дизайну похожи.
А на повестке дня ночи - шизика aka физика. Рвём? Прорвёмся.
Пришла домой - убитая. Абсолютно. А родители делают "подарочек" - сегодня приедет Шатров, просился даже заночевать. Пусть на то, что я буду его развлекать, и не надеется. Будет лезть - просто по щам.
Ну, чего. Всё потихоньку. Получила все зачёты, допущена к сессии. Которую не переживу. Паранойя постепенно сходит на нет, вечного нет почти ничего.
На работе Борис Валентинович готовит статью к отправке в 'Stem Cell' - про ассоциацию белков p130 и β-catenin при действии киназы GSK3β. В одной из фотографий я узнала свою. Первая неофициальная публикация, ага. После сессии продолжу туда ходить - буду учиться началам криогенных технологий. Как заморозить клетоньки, и надолго, и качественно. И да, если не писала - он меня включил в список участников гранта на 2011 год. Короче, всё потихоньку, воистину.
Будем прорываться.
P.S. Сегодня мне снился С., который пел джаз. Красиво очень
Разговоры во сне. 36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Я думаю, ад — это чечевичный суп. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... *Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.
От Петербурга откололся Васильевский остров Часть территории Санкт-Петербурга — Васильевский остров — откололась от города и по Финскому заливу начала дрейфовать в сторону Финляндии. По мнению экспертов из Института географии РАН, отрыв целого острова произошел в результате тектонических движений земной коры. По данным МЧС, Васильевский остров сейчас движется в сторону Финляндии со скоростью около 4 км/ч. Предположительно через двое суток он причалит к финскому берегу между городами Хельсинки и Котка и там остановится навсегда. Правительства двух стран уже готовят соглашение о будущем статусе этой земли, подробности пока неизвестны. Как передает петербургский корреспондент Smixer.ru, в Финском консульстве сейчас царит суматоха. «Всем жителям Васильевского острова сейчас в срочном порядке оформляются Шенгенские визы, - сообщает наш корреспондент. - Это необходимо, чтобы при пересечении островом водной границы Финляндии, не было никаких нарушений . Таково требование Евросоюза». По словам Генерального консула Республики Финляндия в Санкт-Петербурге Олли Перхеэнтупа, чуть позже жители Васильевского острова смогут оформить двойное гражданство. В данный момент вертолеты и катера МЧС осуществляют доставку на Васильевский остров местных жителей, которые в момент отделения территории находились в других районах города. «Пока мы справляемся, - сообщили в МЧС. - Однако, нам сейчас пришлось столкнуться с такой проблемой, как нелегальная миграция на дрейфующий Васильевский остров лиц, там не прописанных». Четыре моста, соединявших остров с городом (Тучков, Биржевой, Дворцовый и Благовещенский), остались на месте. После отделения острова мосты повисли над водами. Разводить их сегодня не будут — нет смысла.
+2 рисункаРис. 1. Часть суши, отколовшаяся от города (выделено красным).
Рис. 2. Предполагаемый маршрут дрейфования Васильевского острова (по данным МЧС).
Как всегда - рандом помогает жить. Пишет Тракторина:
КОПИРАЙТ"Доброе утро", сказал будильник. - Доброе утро, - автоматически откликнулся Олег, и тут же скривился: опять попался! Уже второй раз за неделю! Еще и глаза не успел разлепить, а со счета 20 юницентов долой - за использование защищенного авторским правом словосочетания из стандартного набора "Формулировки вежливости". Следом за характерным "дзынь", с которым со счета были сняты деньги, в ушах послышался мягкий женский голос: "Благодарим за использование наших словосочетаний! Компания RightWord надеется на дальнейшее сотрудничество с Вами". М-м, интересно, ему это кажется, или в голосе и в самом деле слышится издевка? Хорошо еще, что права на фразу принадлежат именно RightWord - Олег работал в литжурнале "Старояз", который был "дочкой" компании, так что с него взяли как со своего. А вот фраза "С добрым утром!", например, принадлежит компании "Полиглот", и если бы Олег произнес ее, это обошлось бы вдвое дороже. В углу поля зрения светился текущий баланс: 17,36 юнидолларов. Негусто! А начисление зарплаты только в полдень... Надо быть осторожнее. Тем более что сегодня вечером ему предстоит кое-что очень важное - и уж там-то точно каждый юницент на счету будет! Ибо те слова, которые он собирается сказать вечером, стоят дороже, чем любые другие. Туалет и умывание - еще полтора юнидоллара долой. От утреннего душа Олег воздержался, сэкономив таким образом ровно ту сумму, в которую обошелся завтрак: вода для чая и энергия для разогрева бутербродов. Одевшись (вариант "Повседневный, тип16" из каталога от YourWear: пуловер, джинсы, кроссовки; за использование сочетания предметов одежды 2 юнидоллара ровно), и уже шагнув к двери, он хлопнул себя по лбу - чуть не забыл! Прямо в кроссовках дошел до спальной, вынул из ящика стола небольшую красиво упакованную коробочку. А то весь вечер насмарку... Стоило выйти из дома, как рядом оказался Митяй - своего рода достопримечательность их двора. Достопримечательность преградила Олегу путь - мол, пока не выслушаешь, не пущу. Сейчас начнется... - Михалыч, выручай! Совсем плохо... Олег сочувственно кивнул. - Валяй... - Ох, и золотой ты человек, Михалыч! - Давай быстрее, на работу опаздываю. - Ага, сейчас, - Митяй прокашлялся, и со значением сказал: - А Вы знаете, насколько хорош спиртосодержащий напиток "Танго+"? Широкая пол... поллитра... - Палитра, - подсказал Олег. - Точно! Широкая палитра вкусов и никакого похмелья! Даже врачи рекомендуют принимать перед обедом по 50 грамм - исключительно для аппетита. "Танго+" - Ваш лучший выбор по соотношению "цена - качество"! - Все? Митяй скосил глаза, разглядывая цифры баланса. "Дзынь!", поступил платеж от Unhealthy Beverages, Inc. - Ага! На пузырек насшибал! Спасибо, Михалыч, выручил! - Да не за что. Бывай... Олег зашагал к остановке. Да, Боже упаси зарабатывать "говорением", как Митяй. Впрочем, таким способом только на пузырек и насшибаешь, в лучшем случае, а больше - никак: в корпорациях дураков нет, и на такую рекламу установлен строгий лимит расходов. Вот и пробавляются такими заработками алкоголики да бомжи: одни дешевое пойло рекламируют, другие - спальные мешки с подогревом... Мол, они-то в этом толк знают. Можно еще ходить и разглядывать рекламные баннеры, получая на счет по юниценту за созерцание логотипа в течение пяти и более секунд, но там лимит вообще крохотный - разве что на какой-нибудь соевый батончик хватит, заесть отраву вроде этого "Танго+". Ну а ниже падать просто некуда... ...Вагон монорельса, как всегда в это время, был набит битком, но Олегу посчастливилось занять место у окошка. Люди молчали: никто не хотел платить за защищенные авторским правом "транспортные" формулировки вроде "На следующей выходите?" или "Вы мне на ногу наступили!" - самые расхожие фразы давным-давно заполучили компании, блюдущие авторские права. А уж ругань и вовсе стоила баснословных денег - нынче позволить себе ругаться мог лишь состоятельный человек или транжира. Ехать было далеко, и нанотроника предупредительно развернула перед мысленным взором Олега лист с иконками: музыкальные треки и клипы, новостные блоки и передовицы сетевых изданий. Но Олег отклонил предложение: денег на счету было мало, а "качать" в транспорте - значит переплачивать как минимум вдвое, да плюс еще наценка "за мобильность" на входящий трафик... "Нафиг такой трафик", пробормотал Олег. "Донн!", послышался сигнал системного уведомления, и знакомый женский голос сообщил: "Компания RightWord предлагает Вам 125 юнидолларов за данное уникальное словосочетание, плюс отчисления в 0,2 юницента за каждое его использование сторонними лицами в течение четырех недель с момента заключения договора. Напоминаем, что RightWord, как компания-работодатель, имеет преимущественные права на продукт Вашего интеллектуального творчества. До конца действия предложения осталось 10...9...8...". "Ого!" Олег мысленно щелкнул на возникшей перед ним виртуальной панели кнопку "Принять", и счет тут же пополнился. Повезло! Несмотря на то, что работа Олега была связана со словом, придумать удачное словосочетание, права на которое захотела бы приобрести компания, ему удалось лишь третий раз в жизни. Внезапно в салоне вспыхнули багровые лампы, и вагон резко остановился, стоящих пассажиров бросило вперед, однако даже в этой ситуации они промолчали: когда каждое слово стоит денег, молчание - воистину золото. Рядом с вагоном опустился угольно-черный диск с аббревиатурой "ПАП" на борту. Полиция авторских прав! Раскрылись дверцы, и из аппарата высыпало полдесятка бойцов в черной униформе и зеркальных шлемах, вооруженные короткоствольными автоматами. "Всем оставаться на местах!", громыхнул из динамиков голос. "В вагоне зафиксировано использование нелицензионного программного обеспечения!" У Олега сердце в пятки ушло: а вдруг случился какой-то сбой в системе контроля, и фаерволл расценил его контракт на фразу как нарушение? Пассажиры потрясенно переглядывались - неужели нашелся идиот, который использует "пиратский" софт, да еще в транспорте, где контроль организован крайне серьезно? Нарушение авторских прав - это ж похуже убийства! Тем временем бойцы ПАП вошли в вагон - и хотя тот был переполнен, вокруг них волшебным образом образовывалась пустота. Автоматчики миновали Олега (отлегло!) и скрутили стоявшего в самом конце салона невзрачного мужичка в сером плаще. Тот не сопротивлялся - и лишь перед выходом крикнул: "Свободу Слову!" Мужичка втолкнули в машину, динамик рявкнул: "Благодарим за сотрудничество. Продолжайте движение", и полицейский аппарат взмыл вверх. Багровые лампы погасли, и вагон продолжил путь. Несмотря на задержки в пути, на работу Олег успел. Сегодня был "авторский" день: предстояло работать с людьми, желающими опубликоваться в "Староязе", и с пришедшими по электронной почте текстами. Файлы Олег первым делом пропускать через фразодетектор, программу, определявшую в тексте процент фраз, права на которые принадлежали тем или иным компаниям. Если процент фраз, принадлежащих RightWord, был в тексте достаточно высок, сочинение публиковалось на литературных сайтах компании. Ну а если в тексте обнаруживалась новая удачная фраза, автор текста мог рассчитывать на бонус. Цель, которую преследовали компании, была прозаической: сделать те или иные словосочетания и фразы популярными, привычными. Люди читают, привыкают к фразам - а потом используют их в повседневной жизни, и за каждое использование компания получает деньги: просто, как все гениальное! И совершенно правильно - ведь все, что нас окружает, кем-то придумано, значит, автор должен получать полагающееся вознаграждение. Но тогда почему так запал в память это крик в поезде - "Свободу Слову!"? Почему? Время приближалось к полудню, когда на пороге возник человек в потертом жителе поверх рубашки. "Повседневный, тип 12", определил Олег, "1,30 за выбор варианта". Обычно потенциальные авторы, приходя в редакцию лично, старались создать впечатление, что в деньгах они не нуждаются, а интересует их сугубо возможность публикации - соответственно и в одежде выбирали достаточно дорогие варианты: "Деловой" или даже "Представительный", расценки на который начинались с 20 юнидолларов. Этот же, по всей видимости, либо на мели, либо просто экономит. Поздоровались кивком - платить за приветствие желания не было. - Артем Семенович, - представился человек. Положил перед Олегом толстенную папку. - Вот. "Гарана Ди", была написано на папке. "Руам аонэй". - Э-э..., - протянул Олег. - А что это? - Понимаете, - заговорщицким тоном сказал Артем Семенович, - это новый язык. Чтобы не платить компаниям за использование слов. Конечно, я не первый в этом направлении... - Вы имеете в виду: "Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки..." - и все такое? Артем Семенович энергично закивал. - Или "Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокренка", именно так! - Угу. И что? - Но это были так, мелочи - я же предлагаю целый язык! Не стишок, не фразу - ЯЗЫК! Ведь это неправильно, когда нас вынуждают платить за то, что мы говорим! Здесь, в папке - 35 тысяч слов! Новых слов, понимаете? Плюс 10 тысяч фраз! И это только первая часть - видите, написано: "Руам аонэй"? Олег раскрыл папку: листы были заполнены такой же тарабарщиной. Долистал до раздела фраз. - А вот это, например, что значит? - ткнул он в первую строчку. - "Туэю маари", - произнес странный гость. - Это самые важные слова в жизни каждого мужчины, в жизни каждой женщины. Не понимаете еще? В общем-то, это и без всякого перевода должно быть понятно... Чтобы не произносить фразу вслух - точно, экономит! - он написал ее в блокноте, и показал Олегу. "Это значит "Я тебя люблю"", прочел Олег. Он улыбнулся. - Звучит красиво... Артем Семенович мелко покивал. - Только знаете, - сказал Олег, - ничего ведь не выйдет. Компании получают права на все новые и новые фразы и словосочетания - Вы понимаете, что новый язык подорвет самые основы? В лучшем случае у вас выкупят права на все ваши придуманные слова. - Что же делать? - у Артема Семеновича задрожали губы. - Я так... я так надеялся. - Да и обратились Вы по самому неподходящему адресу, - сказал Олег. - Наш журнал принадлежит одной из компаний, так что... - Но как же так? Называется-то он "Старояз"! - Ничего удивительного. Просто "Новояз" (Дзынь! 30 юницентов долой!) уже было застолблено. Артем Семенович грустно улыбнулся. - Да-да, конечно. Значит... никак? - К сожалению, нет. Вообще-то я уже должен был вызвать секьюрити, - негромко сказал Олег. - Речь-то идет о посягательстве на авторские права. Так что... Понимаете? Артем Семенович подпрыгнул, как ужаленный. Подхватил со стола свою папку. - Все, уже ухожу. Считайте, что здесь не появлялся. Дверь захлопнулась. "Вот дуралей", покачал головой Олег. "Нашел с кем тягаться..." Он вернулся было к работе, как вдруг включилась веб-камера, и во весь экран раскрылось окно видеосвязи. - А Вы молодец, Олег Михайлович, - с экрана на Олега таращил рыбьи глаза Виктор Ким, замдиректора компании RightWord по безопасности. - Помогли задержать этого вредителя! - Вре... вредителя? - А как же еще назвать этого Артема Семеновича? Вредитель и есть! Новый язык он придумал, ишь! Давить таких надо! А Вы отлично, отлично сработали! "Хрюкотали зелюки" - каково, а? Сами придумали? Здорово! Втерлись, так сказать, в доверие! Имитировали заинтересованность, тянули время... Ловко, нечего сказать! Ну а уж то, как Вы ему сказали о его нарушении - это же в учебники заносить нужно! Все, теперь не отвертится... Да, Олег Михайлович, признаться, не ожидал от Вас такой прыти! Буду ходатайствовать о вашем повышении, буду. Ну а пока - вот, это вам бонус из спецфонда для отличившихся сотрудников! Так держать! Дзынь! В спецстроке баланса, где отображалось наличие корпоративных сертификатов, появился серебряный значок и цифра "30". Ким отключился раньше, чем Олег успел что-то сказать. Впрочем, что он мог сказать?
* * *
- Ты сегодня какой-то странный, - Таня отставила в сторону бокал с водой. - Что-то случилось? Олег пожал плечами. - Да как сказать... - Это тебя напрямую касается? - Как посмотреть... - Загадками говоришь, - нахмурилась Таня. - Да, извини. Рассказывать о случившемся на работе он не мог, да и не хотел. Но и забыть о том, что произошло, не мог. Странно - один человек кричал "Свободу Слову!", другой предлагал ввести новый язык - так, чтобы не платить за каждую удачную фразу. Чтобы можно было... чтобы можно было наслаждаться Словом, а не думать, во сколько обойдется его использование... Может быть, не так уж и правильно, когда у всего есть хозяин? Может быть, должно быть что-то общее - общее для всех людей? Как солнце... Как воздух... Как... Слово? Как язык? Подошел официант, принес счет. - Знаешь, я ведь не случайно пригласил тебя сегодня сюда, - сказал Олег. - Помнишь, мы встретились именно здесь. Таня выжидающе смотрела на него. На террасе было малолюдно и тихо, лишь в другом углу было занято три столика. Олег сел рядом с девушкой, вытащил из кармана красиво упакованную коробочку, протянул ей. Она развернула упаковку, раскрыла коробочку. Внутри оказалось кольцо. - Олег... Это же... - Да, - он внимательно смотрел ей в глаза. Сердце колотилось где-то в горле. - Именно. Это было самое томительное мгновение. Как же долго оно длится! Сейчас он должен был сказать те самые слова. Ему вдруг снова вспомнился сегодняшний посетитель, Артем Семенович. Как он сказал? "Это самые важные слова в жизни каждого мужчины, в жизни каждой женщины"... Он был прав - на свете нет слов важнее. Так почему же кто-то обогащается на том, что люди признаются друг другу в сокровенном чувстве? Ведь это - самые важные слова для всех людей... Он посмотрел в сияющие глаза девушки. - Туэю маари, - сказал он. Он говорил шепотом, но ему казалось, что его слова грохочут подобно грому. - Туэю маари. - Я тоже тебя люблю, - прошептала она. Она прекрасно его поняла. Ибо некоторые вещи понятны и без перевода.
Давно меня тут не было, ох давно. Просто очень тяжело в последнее время, за одним геморроем следует другой - без остановок, надоело уже. Поэтому вместо связного рассказа - куча несвязанных между собой фактов и россказней.
Может, двум моим девочкам-солнышкам будет интересно, где я работаю. И как, собственно. Слева направо прямо как на старинной фотографии с кучей людей, среди которых надо отыскать какого-нибудь графа или вельможу: стойка для пипеток, электроподогреватель (водный - в нём вода, внутрь установки ставят банки с реактивами, средами и компонентами, и тёплая вода их опосредованно греет), центрифуга (шуршит она прикольно, сёстр^^)/ Ламинар - для работы с клеточными культурами в стерильности. Внутри - баночки-скляночки, кофры с пипетками, чашечки-носики, стёклышки-эппендорфики. Слева, собственно, инкубатор - поддерживает постоянную температуру (около 36-37 градусов. По Цельсию, если что) и содержание углекислого газа. Там и инкубируются о, капитан! мои клеточки в чашках. Справа - микроскоп. Наблюдаю за клетками, а они - за мной. Ламинар поближе, в естественных для него условиях обитания. Трипсин-версен - для отрывания клеток от пластика (они на это очень обираются, и свою прекрасную форму - вытянутые, со своеборазными "отростками" - теряют и становятся простыми шариками). ПБС - для отмывки клеток и облегчения трипсинизации. И всем стало ясно, чем мы занимаемся в лаборатории. Нет, нет, честно, нет. Этот 70% дружок спирт - для очистки ламинара. После каждой работы в боксе необходимо его отмывать. Только в профиль. Здоровенная металлическая штука - кофр с пипетками. Это всё - моя работа. Покрашенные разнообразно клетки под микроскопом. Пардон за вспышку. Больше всего нравятся вторая и четвёртая - там видно, как интересно загнулась у клетки цитоплазма. В общем, как-то так.
Сходила на "Норвежский Лес". Как ни прискорбно, но Мари была права - ничего такого умопомрачительного. Весь фильм свели к тому, что Ватанабэ сначала имеет Наоко, потом тусит с Мидори, а под конец - спит с Рэйко. Очень, очень красивые пейзажи, музыка - тоже очень неплохо, особенно "Norwegian Wood" в исполнении Рэйко. П., милый, спасибо, что мы всё-таки это сделали, посмотрели. Но, поверьте, моя версия фильма была бы в корне иной. Я бы чуть подробнее рассказала про Нагасаву и Хацуми (прекрасная-прекрасная, повергла в абсолютнейший восторг), развила бы максимально историю Штурмовика, рассказала бы всю историю Рэйко и её появления в "Амирё". Кажется, я никогда больше не буду смотреть экранизации. Ну, кроми Гарри Поттера.
Старуха-жизнь, у меня всё получится, слышишь?! Ты не отнимешь то, что я не имею права без боя тебе отдать. Вцеплюсь тебе в горло зубами и, захлёбываясь твоей кровью, буду бороться. Понятно?